Quinta-feira, 10 de Julho de 2008
Espectacular! Uma diferença de 30 anos (1978 a 2008)

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga:
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas:
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas:
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este:
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar:
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro:
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem:
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.


Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito"
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno:
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias:
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.



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Sexta-feira, 16 de Maio de 2008
Ultima palavra de Cristo aos Alentejanos


sinto-me:

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Sábado, 19 de Abril de 2008
Beber socialmente....(Manual)...-Antigo, mas sempre actual !!!

 MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

 

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:

 

 - Indubitavelmente.

 

 - Preliminarmente.

 

 - Proliferação.

 

 - Inconstitucional.

 

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:

 

 - Especificidade.

 

 - Transubstanciado.

 

 - Verosimilhança.

 

 - Três tigres.

 

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando tu estás bêbado:

 

 - Foda-se que gaja feia!!!!

 

 - Chega, já bebi demais.

 

 - Sai fora, não és o meu tipo...

 

MANUAL PRÁTICO

 Como agir quando se bebeu demais e estás com os seguintes sintomas:

 

SINTOMA: Pés frios e húmidos.

 

CAUSA: estás a segurar o copo pelo lado errado.

 

SOLUÇÃO: Gira o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

 

 

 

SINTOMA: Pés quentes e húmidos.

 

CAUSA: fizeste uma mijinha.

 

SOLUÇÃO: Vái-te secar no wc mais próximo.

 

 

 

SINTOMA: A parede á tua frente está cheia de luzes.

 

CAUSA: caiste de costas no chão.

 

SOLUÇÃO: Coloca o teu corpo a 90 graus do solo.

 

 

 

SINTOMA: O chão está embaçado.

 

CAUSA: estás a olhar para o chão através do fundo do teu copo vazio.

 

SOLUÇÃO: Compra outra cerveja ou similar.

 

 

 

SINTOMA: O chão está a mover-se.

 

CAUSA: estás sendo carregado ou arrastado.

 

SOLUÇÃO: Pergunta se te estão a levar para outro bar.

 

 

 

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

 

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunta ao garçom o endereço da tua casa.

 

 

 

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante cor-de-rosa.

 

CAUSA: bebeste muitíssimo.

 

SOLUÇÃO: Pede ao elefante que te leve para o hospital mais próximo.

 

 

 

SINTOMA: estás a olhar para um espelho que se move como água.

 

CAUSA:Estás para vomitar numa sanita.

 

SOLUÇÃO: Enfia o dedo na garganta

 

 

 

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

 

CAUSA: Estás com a garrafa de cerveja na orelha.

 

SOLUÇÃO: Deixa de ser palhaço.

 

 

 

SINTOMA: A discoteca move-se muito e a música é muito repetitiva.

 

CAUSA: Estás numa ambulância.

 

SOLUÇÃO: Não te movas. Possível coma alcoólico.

 

 

 

SINTOMA: A fortíssima luz da discoteca cega-te os olhos.

 

CAUSA: Estás na rua e já é dia.

 

SOLUÇÃO: Tenta encontrar o caminho de volta para casa.

 

 

 

SINTOMA: O teu amigo não liga para o que falas.

 

CAUSA: Estás a falar com uma caixa de correio.

 

SOLUÇÃO: Procura o teu amigo para te levar para casa.

 

 

 

SINTOMA: O teu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras

 

CAUSA: Estás a falar com o cão do vizinho

 

SOLUÇÃO: Pede para ele te dizer onde é a tua casa.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


sinto-me:

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Quinta-feira, 17 de Abril de 2008
O nome do santo

Um Santo estava muito preocupado porque ninguém lhe rezava.
 
Todas as pessoas do mundo rezavam a São José, São Pedro e até a Santa Engrácia, mas a ele... ninguém!!!
 

 


Um dia, pediu uma reunião com Deus que lhe recomendou:
 

 


Imprime uns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente.

 

 


Informa que fazes milagres por encomenda.
 

 


 
Mas atenção!
 

 


 
Não distribuas folhetos a homossexuais e mulheres depravadas...
 

 


 
E ele assim o fez. Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto, claro, aos homossexuais e mulheres depravadas...
 

 


 
Agora, a pergunta: Como se chama esse Santo?
 
 
 
 
 
 

(enquanto pensas, vai descendo...)

 

 

 
 
 
 

Pensa...

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Pensa mais um pouco,

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Vê se te lembras...
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Já desististe?
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Desce mais um pouco...

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ainda não sabes???

 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Aaaaaahhhhhaaaahhh!..... Não te deram o folheto??????!!!..


sinto-me:

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Terça-feira, 1 de Abril de 2008
Depilação masculina.

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas'com eles.
Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça.

Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'.
Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive mais como negar.
Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei meios estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião.
Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.

Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra
.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho
novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se tivesse passado molho de pimenta.
Sentei no bidê na posição de 'lava tcheca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem.
Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto.
Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornizes ', respondi.
Ela pediu para olhar como estavam.
Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.
Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito.
Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha secção andando igual um cowboy cagado.
Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.
E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates
maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar o universo masculino e feminino.


sinto-me:

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Segunda-feira, 31 de Março de 2008
O ALENTEJANO e o GATO

      Um alentejano queria livrar-se de um gato.

      Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.

      Quando chegou à casa, o gato já lá estava.

      Levou-o novamente, agora para mais longe.

      No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

      Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para Casa.

      Furioso, pensou: *"Vou lixar este gato!"**

      *Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco Opaco e
colocou-o na mala do carro.

      Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas Estradinhas.
Deu mil voltas... E acabou por soltar o gato no meio do mato. Passados uns
dois dias, o alentejano liga para casa pelo telemóvel.

      *«- Está lá? Maria, o gato já chegou?**

       - Chegou, sim...

       - Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...»

sinto-me:

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Sábado, 29 de Março de 2008
Milagre da Medicina

Um fulano estava a caminhar numa rua e viu uma placa onde estava escrito:


"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou
seu dinheiro de volta a dobrar"

 

 

e pensou:

 

"Estes gajos estão-se achando muito espertos, mas vou enganá-los e ainda sacar alguma massa".

 


Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

 


"Bom dia, o que o traz por cá?"

 


"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto"

 


E o médico:

 

"Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13."


E veio o frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.


"O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?"


E o médico imediatamente:

 

"Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!"

O fulano saiu lixado da vida pensando:

 

"Desgraçado, dessa vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Dessa vez vou lá vai ser infalível"

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

 

"Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"

E o paciente:

 

"Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi
minha memória. O que estou a fazer aqui?"


O médico sem pestanejar:

 

"Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor."


"O frasco 13 de novo não, porra!!!"

"Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!"

E o fulano, pior que estragado da vida:

 

"Mas que grande filho-da-puta!!! Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não lhe vou dar chance..."


Uma semana depois lá estava ele de novo:

 

"Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?"

"Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Madona, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."

 


O médico pensou um pouco e solicitou:

 

"Enfermeira, o frasco..."

 

Diz o paciente muito depressa e enraivecido:


"Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor, fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clinica filha-da-puta, fodo-os a todos!!!"

"Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!".


sinto-me:

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Quinta-feira, 20 de Março de 2008
Alentejano do catano

- No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.

Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:



- O Sr. viu o que se passou?

- Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro
.

- E onde estão os políticos?

-
Enterrei-os.

- Mas, então não estava nenhum vivo?

-
Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...


sinto-me:
música: Uma noite com ela

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Sexta-feira, 20 de Abril de 2007
A SENSUALIDADE E A MALÍCIA DE CADA SIGNO: Escorpiao

 

 

 

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11

Se você se sente voluptuosamente atraído por um par de coxas generosamente expostas ou por frestas na roupa que permitem antever detalhes libidinosos, está apenas exercendo seu autêntico papel de escorpiano. Regido por Plutão, o nativo deste signo sabe que tem a magia da atração, uma força magnética irresistível e que, quando quer, usa, abusa e se lambuza. Mas se ilude com facilidade, achando que vai pescar um peixão quando acaba de cair na rede. Talvez valha a pena se enroscar; o escorpiano apaixonado exala sexo, tem fome e sede de um amor que só orgasmos múltiplos conseguem saciar. Por algum tempo.

 

ATRAÇÃO FATAL: por Touro, parceiro completo e ideal.

 

CONTATOS QUENTES: com Câncer, Virgem, Capricórnio e Peixes, desde que eles consigam sobreviver a tal furacão. Com a maior facilidade, caem nas graças de geminianos e aquarianos, que depois podem levar anos em intensiva recuperação.

 

PASSE LONGE: de Áries ou de Leão. Com eles, o escorpiano bate de frente e experimenta, ao mesmo tempo, o amor e o ódio.

 


sinto-me: Pasmada

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Segunda-feira, 12 de Fevereiro de 2007
Bahhhh

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